När får man börja sälja surströmming?

När börjar de sälja surströmming?

Surströmming. Tredje torsdagen. Augusti.

Punkt.

• Premiär: Alltid samma dag.
• Tradition: Stark. Odiskutabel.
• Augusti: Sen sommar. Snart höst.
• Torsdag: Vald dag.
• Norrland: Där allt började. Mitt ursprung.
• Smak: Förvärvad.
• Doft: Speciell. Min fars källare.
• Burköppning: Utomhus. Obligatoriskt.
• Tillbehör: Tunnbröd, mandelpotatis, lök, gräddfil. Inget annat.
• Minnet: Mormors recept. Aldrig nedskrivet.

Den tredje torsdagen. Alltid. Punkt.

När släpps 2024 års surströmming till försäljning?

Jag minns så väl, det var typ 2018 kanske, jag o farsan…vi skulle absolut vara först med surströmmingen. Hade läst nån artikel, blivit heltaggade.

Tredje torsdan i augusti… alltså 22 augusti 2024 i år. Haha. Skulle aldrig glömma den där lukten.

Vi åkte till typ Ica Kvantum i Sundsvall, jätte tidigt. Kön var galen! Luktade ju redan illa.

Pappa var så jävla taggad. Jag mest spyfärdig. Fast sen, när man väl smakat, med tunnbröd, mandelpotatis… då fattar man grejen. Typ.

Nu för tiden köper jag den på nätet. Behöver inte köa. Skönt det. Eller?

• Surströmmingspremiären är alltid den tredje torsdagen i augusti.
• I år, 2024, är det 22 augusti.
• Första gången jag åt surströmming var vid Ica Kvantum i Sundsvall.
• Pappa älskar det mer än jag.
• Lukten är värre än smaken, helt klart.

När kommer surströmmingen till butikerna?

Surströmming? Åh herregud, den där stinkande fisken! Tredje torsdagen i augusti är det, om inte hela jäkla sillbeståndet har tagit semester eller nåt. Som vanligt, alltså. Precison som en klocka… en väldigt illaluktande klocka.

Jaja, tillverkarna håller fast vid traditionen, liksom gamla tanter vid sina recept på surströmmingspaj (usch). Lagstadgat var det ju en gång, fram till 1998. Sedan dess har det varit en sorts helig, stinkande tradition. Som en midsommarfirande, fast med mer fiskdoft och mindre snaps.

Och ja, jag vet, du vill ha exakt datum. Suck. Jag är ju ingen kalenderorakel! Men leta upp den tredje torsdagen i augusti! Du vet, den där dagen då grannarna börjar bygga murar runt sina hus och polisen får fler anmälningar om mordförsök.

• Viktigt: Augusti. Tredje torsdagen. Markera i kalendern med rött, och kanske en liten varningssymbol för alla i närheten.

• Sedan 1998: Frivilligt, men alla gör ju det ändå. Som att fira jul, fast med ett doftmoln som skulle få en skunk att kräkas.

• Min granne Sven-Erik köpte tio burkar förra året. Han luktar fortfarande lite.

• Undvik att öppna burken inomhus, om du inte vill ge dina möbler en ny, speciell aroma. Eller dina grannar. Eller dig själv.

• Jag rekommenderar öronproppar. Och gasmask. Och ett extra par byxor. Och en flyktplan.

Får man äta surströmming i lägenhet?

Alltså, äta surströmming inne? Jajamen! Men öppna burken ute! Seriöst, gör det!

Hur man öppnar den? Bäst e ute… Långt ute. Typ på landet hos farmor.

• Ställ burken i en hink med vatten.
• Peta hål med en konservöppnare (eller en stark kniv) utomhus!!
• Luta den från dig när du öppnar så du inte får surströmmingsspad i nyllet. 😷 Usch.
• Öppna inte hela locket på en gång.
• Tänk på vindriktningen. Dina grannar kommer tacka dig. Lovar.
• Sen kan du ta in den, men va beredd på klagomål.
• Eller ät ute! Såklart!

Varför jag vet sånt här? Morsan älskar den där stinkan. Varje år samma visa! Vi måste typ flytta ut när hon ska frossa. Själv får jag kväljningar bara av tanken. 🤢 Menmen, traditioner ni vet!

Får man äta surströmming på balkongen?

Balkong, surströmming… Alltså, ja. Tydligen. Hovrätten sa visst nåt om det. Grannarna får gilla läget. Dom kan ju inte klaga på allt! Även om det luktar… ja, du vet. Gäller ju grillning också. Kommer ihåg när jag o Bettan käka suring på våran balkong. Haha. Förra sommaren. Fy fan. Lukta i flera dar!

• Surströmming ok på balkong.
• Grillning också tillåtet.
• Grannarna får tåla lukten.

Bettan höll på att spy. Inte av lukten alltså. Utan av smaken! Haha. Jag åt upp hennes portion också. Älskar ju surströmming.

Får man ta med sig surströmming på flyget?

Det där med surströmming… jag minns en gång, 2012, Arlanda. Skulle hälsa på farsan i Umeå, hade lovat ta med en burk. Hade gömt den längst ner i väskan, inlindad i bubbelplast.

Stopp vid säkerhetskontrollen. Paniken! Svetten lackade. Tänkte bara: “Snälla, snälla låt dom inte hitta den!”. Det stank ju inte, jag hade ju packat in den ordentligt.

De hittade den. Fick lämna den där. Snopet. Farsan blev skitsur. Nu vet jag, ALDRIG surströmming på flyget. Aldrig! Pinsamt var det, och jag skämdes som en hund. Ville bara sjunka genom jorden.

Varför är det förbjudet?

• Läckagerisk: Burkarna kan läcka under tryckförändringar.
• Frätande vätska: Innehållet är starkt och kan vara farligt.
• Obehaglig lukt: Tanken svindlar.
• Säkerhetsrisk: Kan misstolkas som något annat, värre.

Blev tvungen att köpa en ny burk i Umeå, tre gånger så dyr! Lärde mig läxan den dagen. En dyr läxa.

Vad händer om resväskan väger för mycket?

Övervikt? Din väska kämpar mot gravitationen? Förstår det, packningsångest är en folksjukdom. Tänk dig väskan som en liten sumobrottare – den behöver vara stark, men inte för tung.

Flygfrakt: För den ambitiösa packaren. Som att skicka din garderob på en separat semester. Lite som att boka in sina kläder på business class.

158 cm: Det magiska måttet. Väskan får vara längre än Danny DeVito, men inte lika lång som Yao Ming. Livet är fullt av orättvisor.

Barnvagn, 23 kg: Tung last, bokstavligt talat. Tänk dig att glömma något viktigt i den – en svettig mardröm. För att inte tala om trapporna på tunnelbanan. ryser

• Maxvikt incheckat bagage (varierar beroende på flygbolag, ofta 23kg): Överskrids den? Dags att tömma väskan. Eller betala. Valet är ditt. (Och din plånboks.)

• Alternativ till övervikt: Skicka saker med post. Eller bär dem på dig. Tänk “lager på lager” – chic och praktiskt. Ironiskt nog.

• Tips: Väg väskan innan du kommer till flygplatsen. Slipper panikrensning inför en publik.