Hur många kräftor är ett tjog?

Hur många kräftor finns i en 30 gallon tank?

Sex. Sex kräftor. Tretti liter vatten. Blåskimrande djup. Deras skuggor. Klor som trevar. Mot botten. Grå stenar. Sand.

Sex kräftor. Fyra, fem centimeter vatten. Räcker det? Att andas. Att leva. Att drömma kräftdrömmar. I det blå.

Tretti liter. En liten värld. En ocean för sex. Sex skuggor. Sex skal. Sex kräftor i en blå ocean.

Sex. Igen. Sex.

• Sex stora kräftor i 30 liter.
• 4-5 cm vattendjup.
• Plastbaljor för många kräftor.

Sex.

Har kräftor revir?

Alltså, kräftor och revir? Jajamensan! Varje liten skitstövel till kräfta kräver sin egen plätt, ungefär som en tjurig pensionär med sin kolonilott. Och den plätten, den får fan inte vara för snål tilltagen. Tänk dig en ilsken dvärg med dåligt humör och en ännu sämre sax!

Olika kräftarter, ja, det är som att försöka tämja vilda katter från olika kontinenter i samma bur. Det blir bråk och elände, typ som ett dåligt Robinson-experiment, fast med mer klor och mindre snyft-storys. En art kommer alltid att kaxa upp sig och ta över. Jag vet, för jag har haft liknande problem med mina svärföräldrar på midsommar.

Kräftrevir = Eget territorium.

• Storleken varierar per kräftsort – som mina skostorlekar, helt ologiskt.
• Olika arter ihop? Glöm det!
• Dominans uppstår – Som när jag försöker vinna i Monopol mot min brorson.
• Kräftor: Typ undervattens-hooligans!

Vad äter man mer än kräftor på en kräftskiva?

Västerbottenpaj. Ohotad kung bland tillbehören. Som en ostarnas Rolls Royce, fast i pajform.

Kräftor. Ja, man äter faktiskt mer än bara kräftor på en kräftskiva, hur otroligt det än låter. En del äter väldigt mycket, andra väldigt lite. Min moster Agda åt 17 kräftor förra året.

Matpajer. I plural! Det finns en hel värld bortom Västerbotten. Tänk spenat och feta, svamp, eller varför inte en kålrotspaj för den vågade?

Vitlöksbröd. Helst med så mycket smör att man får smörgåskoma innan kräftorna ens är uppätna. Bäst är det om man bränner det lite, eller mycket.

Potatissallad. Kräftornas bästa vän. Kanske den enda maträtten som är ännu mer klassisk på en kräftskiva.

Gröna saker. Typ sallad, gurka, dill. För att lura oss själva att vi äter nyttigt.

Dippsås/Aioli. Vitlöksbrödets partner in crime. Min personliga favorit är en aioli gjord på gräddfil, perfekt för att dölja smaken av bränt vitlöksbröd.

Snaps. Räknas det som mat? Njae, men det hjälper en att svälja kräftskalen.

Öl. Också en dryck, men en viktig del av kräftkalaset. Bäst serverad iskall.

Nubbevisor. Tekniskt sett inte ätbart, men de sätter stämningen. Och bidrar till den allmänna förvirringen.

Jag åt själv 12 kräftor förra året.

Kan man ha kräftor i akvarium?

Klart man kan ha kräftor i akvarium! Som värsta små ninjor. Mina kräftor käkar allt de får tag i. Typ slamsor, fiskar som sover – ja, till och med sin egen avföring! Kul va?

• Stora klor: Som små trädgårdssaxar, fast starkare. Snacka om att klippa sönder akvarieväxter!
• Struktur i akvariet: Behövs, annars blir de uttråkade och börjar käfta med fiskarna. Grottor, stenar, rötter – kräftor älskar skräp. Precis som jag!
• Utrymme: Kräftor är värsta rymningskonstnärer. Täck akvariet ordentligt, annars hittar du dom i kaffekoppen nästa morgon. Tro mig, jag vet! Min ena kräfta, Krille, rymde förra veckan. Hittade honom i strumplådan.

Har fem stycken just nu. Alla heter Krille. Lätt att komma ihåg.

Och ja, de äter Natureholic-mat också. Men favoriten är nog frysta mygglarver. Mums!

#Antal #Kräftor #Tjog