När är Surströmmings premiären?

När är det premiär för surströmming?

Augusti. Luften vibrerar av en sorts väntan, en tät, salt tunghet. Den tredje torsdagen. Dagen då surströmming, den där intensivt aromatiska, nästan magiska fisken, brukar explodera in i våra liv. Men i år… tystnad. En märklig tystnad.

En tomhet. Hyllorna gapar. Inga burkar, inga explosioner av dofter, inga traditionella öppningar med försiktig, nästan religiös vördnad. Axfood, den där giganten, har valt en annan väg. WWF, de har talat. Rött. Rödlistad. Ord som river sönder den årliga ritualen.

Hur kan det vara så? Hur kan en tradition så djupt rotad i mitt hjärta, i min familjs historia, plötsligt bara… försvinna? Min mormors recept på tunnbröd och potatis… all den där nostalgin, den där smaken av barndom, den är hotad. Rödlistad. Precis som fisken.

Det är en chock. En obeskrivlig, tung chock. Det är som att någon stulit en del av sommaren, en del av min själ. Och det är inte bara jag. Tänk på alla andra. Alla de som ser fram emot den där unika smaken, den där känslan av gemenskap.

• Premiärdagen: Traditionellt den tredje torsdagen i augusti.
• Årets situation: Axfood plockar bort surströmming pga. WWF:s rödlistning.
• Konsekvenser: Förlust av tradition, minskad tillgänglighet.
• Personlig känsla: Djup besvikelse och sorg över traditionens förlust. Min mormor älskade surströmming. Nu känns det som om ett minne bleknar. Det är sorgligt.

När börjar årets surströmming att säljas?

Surströmmingspremiären 2024? Räkna med stinkbomber från den 15 augusti. Då smäller det!

• Officiellt: 15 augusti 2024, den tredje torsdagen i augusti, såklart. Lagstadgat, som om nån bryr sig...
• Tjuvstart: Några slemmiga försäljare kanske smyger igång tidigare. Som att smuggla sprit, fast värre.
• Varför? För att folk är galna i rutten fisk. Jag fattar noll.
• Min åsikt: Jag personligen håller mig långt borta. Föredrar en pizza, utan ananas, tack. Eller ja, helst en kebabrulle.

Visste du att min granne Berit en gång försökte betala hyran med en burk surströmming? Helt sant! Hyresvärden spydde typ regnbågar. Och att min morbror Sven hade en surströmmings-ätartävling varje år? Han förlorade alltid mot katten. Seriöst. Katten. Den åt mer än Sven. Skandalöst. Årets surströmming… vilken jävla grej ändå.

När infaller surströmming?

Surströmmingspremiär? Jaja, det är ju den där torsdagen i augusti då man helst ska ha fönster öppna, grannarna på semester och en rejäl dos illamående i beredskap. Tänk dig en explosion i en fiskaffär, blandat med en sockersöt ruttnande gädda – ungefär så luktar det.

Den tredje torsdagen i augusti, jäklar i min lilla låda! Varje år, som en jävla klocka. Precis som min granne Kalle, som är lika oundviklig som den där illaluktande fisken. Båda två dyker upp ungefär samtidigt.

Men vänta nu… Är det verkligen precis den tredje torsdagen? Nej, det är ett rykte. Det är en myt. En jävla lögnaktig fiskehistoria. En fiskehistoria som luktar mer än surströmming, om du frågar mig.

• Årets datum för surströmmingspremiären får du kolla upp själv, jag har inte en jävla aning.
• Är det värt besväret? Fråga min katt, han har tappat näsan.
• Det är en konstig grej att fira med en lukt som kan döda en flock av myggor på ett kick.

Ska du äta den? Kör hårt, då. Ta med gasmask. Och säg hejdå till dina närmaste ett tag. Min fru, Britt-Marie, hon flyttar till hennes syster i Jämtland varje år. Bara för att undvika stanken!