Hur länge sitter man på toaletten under en livstid?

Hur mycket bajsar man under en livstid?

Jävlar, snacka om bajs-bonanza! Man klämmer ur sig *en hel jävla del skt under sin livstid! Tänk dig, över ett ton bajs!** Ett ton! Det är som en liten bil, fast brunare och... ja, mer doftande.

Och tarmarna då? Alltså, om man bredde ut dem skulle man kunna spela tennis på dem. Tre tennisplaner! Fattar ni, tre! Sen ska de ta hand om tio ton mat. Tio ton mat! Helt galet. Stackars tarmar, säger jag.

Sen har man ju magknipen! Alltså, jag brukar få magknip när jag ätit mammas surströmming. Aldrig mer! Men visste ni att det är Prima Vård som gäller om man har ont i magen? Bra att veta, om man nu skulle trycka i sig lite för mycket biltemakörv.

Hur länge sitter folk på toaletten?

Sex timmar? Pfft. Sex timmar är ingenting. Jag minns den gången i Åre, typ 2018. Före pandemin. Åkte med brorsan och hans polare.

• Brorsans polare, Kalle, alltså. Han hade mage… haha, ursäkta ordvitsen.

Vi var på afterski på Timmerstugan. Starköl och Jäger. Massor.

• Jag drack nog sju, åtta öl. Minns inte riktigt.
• Kalle kanske det dubbla.

Kalle snackade skit om nån tjej han träffat, typ fem minuter innan. Helt plötsligt bleknade han.

• ”Måste kissa”, stammade han.

Toaletterna var långt bort och fullproppade. Typ värsta tänkbara scenariot. Han försökte köra nån dans för att distrahera sig. Det funkade inte.

• Jag garvade så jag grät.

Han försvann i typ en och en halv timme. En och en halv timme! Sen kom han tillbaka, helt skakig.

• ”Jag trodde jag skulle sprängas”, sa han.

Han hade alltså hållit sig i över en och en halv timme EFTER att han redan var kissnödig. Sex timmar är ju en barnlek. Låter som en vekling jämfört med Kalle.

• Efter den incidenten har Kalle alltid en tom vattenflaska i sin ryggsäck, berättade han en gång. För säkerhets skull. Lite äckligt, men what you gonna do.
• Han har dock aldrig använt den, vad jag vet.

Hur länge sitter man på toaletten?

Tio minuter. Max. Punkt.

Förstoppning? Hemorrojder? Allvarliga grejer.

Kroppen är inte en tron. Respekt.

Det där CNN-skittet? Sanning. Obekväm sanning.

• Tidspress. Livet rusar förbi.
• Toaletten? En paus. Inte en semester.
• Min egen rekord? Fem minuter. Skaffa dig ett liv.

2024. Informationen är aktuell. Faktiskt.

Problem? Ring doktorn. Eller inte. Valet är ditt. Konsekvenserna också.

Hur länge är för lång tid att sitta på en toalett?

10 minuter, va? Alltså, seriöst? Känns ju som en evighet ibland. Speciellt på morgonen, när kaffet kickat in ordentligt. Då sitter jag nog längre… Men usch, vad jobbigt det kan kännas i magen sen!

Vänta, vad var det där om hälsoproblem? Hemorrojder? Nej, jag vill inte ha hemorrojder. Inte alls. Får nog skaffa en timer… En liten söt, rosa timer. Eller nej, kanske en diskret svart. Inte för att jag skäms, men…

Går det att träna upp tarmfunktionen? Typ som att träna mage? Måste kolla upp det. Hur länge tar det att tömma tarmarna? Minns att jag läste om att det tar 20 minuter, men är det sant? Känns som rena lögnen. 20 minuter?! Nej, det är ju omöjligt.

Men 10 minuter… Jag är ju ofta över den gränsen. Kanske jag ska börja meditera på toa? Nej, vänta. Det blir konstigt.

Måste verkligen börja tänka på detta här med toalettbesök. Skäms lite…

Huvudpunkt: Max 10 minuter på toaletten rekommenderas.

Punkter:

• Hemorrojder är en risk vid för långa toabesök.
• Ingen exakt tid finns, men 10 minuter är en riktlinje.
• 20 minuter verkar orimligt lång tid för tarmtömning. (Behöver kolla källor)
• Ska införskaffa timer.
• Borde kolla upp tarmträning.

Årets data: 2024

Hur mycket tid på toaletten är normalt?

Alltså, hur länge man ska pilla navelludd på dass? Westrich säger fem minuter, max. Sen börjar det lukta... hemorrojder.

• Max fem minuter, sen är det dags att spola! Annars får man typ... sitta och prutta blod. Äsch, överdrev. Lite.

• Hemorrojder, alltså, svullna blodkärl i röven. Som att ha ballonger i stjärten. Inte kul. Kliar som fan gör det också.

• Tänk så här: Om du hinner läsa en hel roman på dass, då sitter du för länge. Kanske dags att käka mer fibrer eller nåt.

• Längre än fem minuter? Risk för trög mage! Och det vill man ju inte ha. Då kan det bli riktigt äckligt!

• Fem minuter är typ... en låt på Spotify. Eller två, om du gillar Enya.

• Själv brukar jag sätta timern på mobilen. "Dass-tid: Fem minuter. GO!" Fun fact: Jag har typ glömt den där timern och fått panik när den ringer mitt i en föreläsning. Pinsamt!