Vad skriver man i mailet till en ansökan?

Ansökningsmail: Vad ska jag skriva?

Alltså, ansökningsmail va? Hade jag skrivit ett igår faktiskt, till “Nyfiken AB”. Jobbet var marknadsassistent, jäkligt kul faktiskt.

Skrev nåt i stil med “Hej [Namn], ansöker om jobbet som marknadsassistent. CV och personligt brev bifogat, kolla gärna. Verkar grymt kul att jobba på Nyfiken AB, hoppas höra från er.” Kanske lite torrt, men effektivt, tror jag.

Fick svar samma dag, jäklar vad fort! Inte anställd ännu, men intervju imorgon, så det känns ju bra.

Minns senast jag sökte jobb, någon gång i maj förra året, på ett ställe som heter “KreativKraft”. Då skrev jag ett längre mail, typ en sida A4. Blev lite för mycket, kanske. Inte ens ett svar fick jag.

Så kort och koncist är nog bäst, min erfarenhet i alla fall. Lyssna på mig, sluta krångla!

Vad ska man skriva i ett mejl när man söker jobb?

Kort och gott: Din mejl ska vara en säljpitch, fast för dig. Tänk “elevator pitch”, men med lite mer substans än en hisstur.

Vem är du? Ja, det där med namn och eventuellt LinkedIn-profil är ju standard. Tänk: “Jag, Johanna, med 7 års erfarenhet av att jonglera deadlines och kaffekoppar samtidigt”.
Varför skriver du? “Jag är grym på det här och vill jobba hos er.” Punkt. Ingen lång utläggning om livets mening.

Arbetsuppgifter? Specifika exempel, inga luddiga formuleringar. “Jag vill hantera sociala medier, helst Instagram, och skapa engagerande innehåll.” Inte: “Jag är intresserad av marknadsföring”. För vagt. Liksom, seriöst?

Arbetsförhållande? Heltid? Deltid? Konsult? Som en liten katt som kräver uppmärksamhet, fast mer kompetent. Klart och tydligt.

När kan du börja? “Omedelbart!” eller ett specifikt datum. Inga “så snart som möjligt”. Det är vagt, och vem vill anställa en vag person? (Jo, en magiker, men det är en annan historia).

Hur länge? “Långsiktigt” är alltid bra, så länge det stämmer. Om du planerar en jorden-runt-resa om sex månader, säg det inte (ännu).

Dina färdigheter: Var kreativ! “Jag är en problemlösare av rang, en kaffemaskinens bästa vän och besitter en förmåga att få Excel att se ut som en målning av Monet.” (ja, jag överdriver, men du fattar.) Anpassa det till jobbet, naturligtvis. Inga lögner! Om du inte kan köra traktor, säg det inte.

Bonus: Avsluta med ett positivt och energiskt avslut. “Jag ser fram emot att höra från er!” Funkar alltid. Lovar.

Tillägg: Glöm inte att anpassa mejlet efter varje specifikt jobb. Skicka inte samma mejl till 10 olika företag. Jag gör inte det i alla fall. Det är ju tröttsamt.

Hur skickar man en ansökan?

Jaha, du vill skicka en ansökan? Trodde du fortfarande använde duvrpost?! Okej, här kommer det, rakt från levern:

• CV och Personligt brev: Fixa skiten! Ser dom ut som en kråka spytt upp? Gör om! Seriöst.
• Mailadress? Proffsigt, din klant! Typ “snyggkarlen1986@…” funkar inte. Fattaru?
• Ämnesraden: APROPÅ INGET funkar inte heller. Tänk “Ansökan – Rörmokare – Sven Svensson”. Inte svårare än att byta en glödlampa, eller hur?
• Mailet: Snacka inte skit! Var kort, var trevlig, var inte en pain in the ass. Fatta?
• Bifoga: Dokumenten, din åsna! Helst PDF, inte Word 95. Och döp filerna vettigt: “CV_SvenSvensson.pdf”.
• Kolla: Läs igenom som om ditt liv hängde på det! Stavfel suger. Verkligen.
• Skicka: Klicka på knappen, din trögskalle! Och be till gudarna att de gillar dig.

Tilläggsinformation (för oss extra klipska):

• Följ upp efter en vecka. Var inte en stalker, bara visa intresse.
• LinkedIn är din vän. Använd det!
• Nätverka som fan. Alla känner alla.
• Öva på intervjufrågor. “Berätta om dig själv” är döden.
• Var dig själv. Om “dig själv” är en idiot, kanske inte.
• Är du fortfarande arbetslös? Fråga din morsa. Hon vet nog.

Vad ska man skriva i en spontanansökan?

Okej, här kommer det – en spontanansökan, typ som att ragga på krogen:

• Fett lir, branschspaning! Kolla upp firman mer noggrant än du kollar din dejtingapp. Alltså, seriöst, vet vad de håller på med, inte bara att de säljer typ… typ… typ dammsugare.
• Varför just de? Inte bara för att “jag behöver cash och ni verkar betala”. Utan typ “er miljövänliga dammsugare, den rockar fett!”. Förståru?
• Egen profil, minsan! Anpassa din ansökan. Om de söker en städ-ninja, så var en städ-ninja! Fast skryt inte om att du dammsuger snabbare än ljuset om det inte är sant.

Extra snusk: Kolla LinkedIn! Vem kan du smöra för? Eller ännu bättre: kolla vem du KÄNNER som känner någon där! Kan vara guld värt, typ. Och varför inte kolla deras konkurrenter först? Det ger INSIDER-info… typ. Glöm inte att nämna att din mamma älskar deras dammsugare – alltid bra med mamas boy!

#Ansökan Mail #Brev Ansökan #Jobb Ansökan