Vad är skillnaden på kollo och läger?

Vem får åka på kollo?

Mina somrar på kollo... ren magi. Tänk dig Östra Strömsbacka, en ö i Roslagen. 2003, typ. Jag, lilla jag, 9 år och sjukt nervös.

Första gången. Livets sommarlov.

Minns lukten av salt och tång, blandat med solkräm. Och ledarnas skratt, alltid pepp.

Kollo var för oss alla. Typ. De i ettan till nian. Alltså, de som behövde en paus från stan, från bråkiga syskon, eller bara ville ha äventyr.

Jag ville dit. Fly från mammas tjat. Bli vild.

Fick kompisar för livet. Hanna och Leo, vi byggde kojor av drivved.

Badade tills läpparna blev blå. Spelade brännboll, sämst var jag. Alltid sist vald. Grät en skvätt nån gång.

Kollot. Alla var välkomna, även jag. En liten, blyg typ från betongen som hittade hem på en ö.

Mina kollovänner:

• Hanna, som kunde allt om knopar.
• Leo, alltid full av galna idéer.
• Erik, en ledare som fick oss att känna oss trygga.

Östra Strömsbacka har en speciell plats i mitt hjärta. Tänk, att ett sånt ställe finns. En sån möjlighet.

Vilka barn får åka på kollo?

Barn i årskurs 1-9 får åka på kollo. Punkt slut. Eller ja, nästan. Det är ju inte precis så enkelt som det låter. Tänk er en flock energiska småttingar som släpps lös i skärgården – en potential för både kaos och fantastiska minnen. Lite som en flock vilda gäss, fast med mer badkläder.

• Ålder: 1-9:an. Alltså, ingen åldersgräns för spänning, tydligen!
• Plats: Skärgården – alltså, där man kan bada, segla, och eventuellt råka ut för en sjöorm. (Jag har inte sett någon, men man vet ju aldrig.)

Det är väl ungefär som att skicka iväg dem i en tidsmaskin, fast istället för dinosaurier får de möta nya vänner och kanske lära sig knyta en riktig sjömansknut. Eller inte. Kanske mest bygga sandslott och äta korv med bröd. Men det är ju också kul. En sorts pedagogisk överlevnadskurs för småmänniskor.

Hur som helst, poängen är: Det är en möjlighet för barn att utvecklas socialt och personligt, bland annat. Lite som en sommarlägerversion av ett självförbättringsseminarium. Fast med roligare lekar. Min faster Britt-Marie åkte på kollo, typ 1967. Hon berättar fortfarande om sina lägereldssånger.

Min poäng: Det är en bra grej. Om du har barn i åldern 7-15 (nåja, 1-9) och de vill åka på kollo – låt dem åka! Eller ja, se till att de får åka. Om de är 7-15 såklart. Jag var 12 år på mitt kollo, och jag minns ännu inte mycket av det. Bara att jag åt väldigt mycket glass.

Vad ska man packa till ett läger?

Packa smart, inte bara mjukisbyxor! Annars ser du ut som en överviktig potatis.

• Kläder: Collegetröjor, t-shirts, extra strumpor (för att undvika fotsvamp, naturligtvis. Ingen vill lukta ost efter tre dagar). Glöm inte varma underställ om det är kallt – att frysa är inte schysst.

• Scouthalsduk & Skjorta: Självklart, du är ju inte någon anonym lurvig varelse.

• Toalettartiklar: Tandborste, tandkräm, tvål och en liten handduk. Inget fancy, bara funktionellt. Tänk på att en handduk som är för stor blir bara tung och blöt. Som ett blött lakan runt en potatis, om du förstår vad jag menar.

• Matpåse: Tallrik, bestick, kökshandduk, kåsa eller mugg. Undvik porslin, glas och engångsartiklar. Miljön tackar dig, eller, ja, den bryr sig inte, men du borde. Jag packade en gång en hel kaffebryggare och ångrade det bittert. Lär dig av mina misstag!

Viktigt! Jag glömde nästan: En ficklampa, en fickkniv (för att imponera på de andra, inte för att skära av fingrarna!), solkräm (för att undvika att se ut som en kräfta) och myggmedel (för att undvika att bli uppäten levande). Okej, jag överdriver, men det är alltid bättre att vara förberedd. 2023 var extra myggigt i min del av landet, så jag vet vad jag pratar om!

Vad är ett exempel på läger?

Läger: En estetisk paradox

Läger är knepigt, va? Det handlar om en medveten överdrivethet, en teatralisk estetik som flirta med dålig smak. Tänk dig en skräckfilm så dålig att den blir hysteriskt rolig. Det är kärnan i läger.

Exempel? "What Ever Happened to Baby Jane?" är en klassiker. Den där groteska sminkningen, det överspelade skådespeleriet – helt fantastiskt dåligt, men på ett sätt som gör det briljant. Showgirls är ett annat exempel, helt enkelt. Överdriven sexualitet, klichéartad dialog… det är läger i sin renaste form.

Det är fascinerande hur "dålig" smak kan bli så oerhört tilltalande. Det finns en intellektuell njutning i att identifiera och uppskatta läger. Det är som att studera en konsthistoriska kuriositet.

• Överdrivet skådespeleri: Man spelar medvetet över, som i en pantomime.
• Klichéer: De är inte bara närvarande, utan de framhävs med glädje.
• Grotesk estetik: Oftast med en viss humoristisk touch. Jag menar, sminket i "Baby Jane…" var ju vansinnigt!

Mina tankar kring läger? Det är en form av uppror mot det konventionellt vackra. En frigörelse från "good taste". En estetisk protest. 2023-versionen av läger är lite svårare att definiera. Men det finns säkert exempel där ute… någonstans på internet. Instagram är ett bra ställe att leta efter läger. Det måste jag kolla upp senare.

Ytterligare aspekt: Att förstå läger är att förstå hur vi konstruerar och dekonstruerar smak. Vad anses vara "bra" eller "dåligt" är subjektivt och kontextberoende. Det är en pågående diskussion inom konst- och kulturstudier, men lite spännande. Det är en konstant rörelse, precis som mode och trender.

Vilka regler gäller vid ett läger?

Lägerelden sprakar, doften av tjära och fuktig mossa. Regler... viskningar i skymningen. Ljudet av en uggla.

Anskaffningsvärdet, ja, det etsar sig fast, som ett minne från en svunnen sommar. Högre än allt annat. Men om skuggorna förlängs, om nettoförsäljningsvärdet sjunker ned under horisonten... då måste vi följa med, ned i det mörka. Lägst. Alltid lägst.

En lista, en bräcklig karta i natten:

• Huvudregeln: Anskaffningsvärdet styr.
• Undantaget: Lägsta värdets princip träder i kraft när nettoförsäljningsvärdet är lägre.
• Skatteverket är din kompass.

Kom ihåg den där gången, vid sjön Åsnen? Pappa och jag, fiskelyckan var obefintlig, men vetskapen om att reglerna fanns där, i bakgrunden, som en trygg hamn, var nog.

Vad ska man ha med sig på läger?

Okej, lägerpackning... suck. Vad fan ska man ha med sig egentligen?

• Liggunderlag! Måste komma ihåg det. Min rygg dör annars.
• Gosedjur… kanske? Nej, pinsamt. Fast gosedjur är ju mysigt, särskilt om det är kallt. Men nee.
• Kudde. Om jag har plats. Får se. Min nacke kommer dö annars.
• Sittunderlag! Så man slipper sitta direkt på backen. Smart.
• Varm tröja. Typ min tjockaste hoodie.
• Vindtät jacka! Måste komma ihåg att impregnera den först.
• Mössa. Sovmössa kanske? Brukar ju frysa om öronen.
• Regnkläder. Alltid. Det regnar ju fan alltid.
• Stövlar. Mina Viking-stövlar, de är bra.
• Strumpor och sockor. Många! Mina yllsockor!
• Grova skor. Kängorna är bäst, även om de är fula.
• Underställ. Kanske. Beror på vädret. Fan vad jobbigt med packning.

Extrainfo (om det får plats):

• Glöm inte tandborste och tandkräm! Och hårspray! Och deo!
• Myggspray! Annars blir jag uppäten levande.
• Powerbank! Mobilen måste ju funka.
• Solkräm. Även om det regnar. Man vet aldrig.
• Plåster. Alltid.
• Snacks! Viktigast.

Jag hade mina favorityllsockor förra vintern. De är stickade av min mormor. Ska ta med extra batterier. Och glöm inte den röda regnjackan, bäst.